Nuestro Sistema Nervioso Central es capaz de regular el sentimiento del amor, según la ciencia.

El nuevo estudio científico,  que lleva por título “Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, and Feasibility” ( Regulación de los Sentimientos del Amor Romántico: Preconcepciones, Estrategias y Viabilidad), recientemente publicado por el equipo científico formado por Sandra J. E. Langeslag y Jan W. Van Strien, pone de relieve que los sentimientos profundos de caracter amoroso, pueden ser regulados de forma consciente por nuestro Sistema Nervioso Central, pese a que habitualmente los resultados en una primera instancia podrían hacernos pensar que existe un patrón aparente entre la mayor intensidad afectiva amorosa tras una ruptura o el aparente declive de la intensidad amorosa en las relaciones largas.

Como ponen de manifiesto los autores del estudio, los resultados muestran que existen poderosas estrategias de regulación en nuestro comportamiento consciente que nos permiten regular la intensidad del amor que sentimos desde una profundidad mucho mayor de la que “a priori” se venía pensando por la comunidad científica.

Con una interesante metodología basada en indicadores que ellos denominan LPP (Late Positive Potential), tomando mediciones de los sujetos de la muestra del estudio mediante diversas técnicas entre las que destaca el EEG (Encefalograma), concluyen que pese a que las personas piensan que los sentimientos de amor son incontrolables, utilizando determinadas estrategias conscientes por el sujeto como por ejemplo reaparición o distracción de la tensión, entre otras, sería viable el mantenimiento indefinido del sentimiento amoroso, descubrimiento que redundaría favorablemente en nuestra actual sociedad, generando efectos externos muy positivos.

Langeslag SJE, van Strien JW (2016) Regulation of Romantic Love Feelings: Preconceptions, Strategies, and Feasibility. PLoS ONE 11(8): e0161087. doi:10.1371

 

Ódiame por piedad…yo te lo pido…Ódiame sin medida ni clemencia…Odio quiero más que indiferencia…Por que el rencor, duele menos que el olvido.

Hace tiempo,mucho tiempo…Alguien escribió y compuso esta bella canción:

Ódiame, por piedad yo te lo pido
Ódiame sin medida ni clemencia
Odio quiero más que indiferencia
Porque el rencor hiere menos que el olvido.
Ódiame, por piedad yo te lo pido
Ódiame sin medida ni clemencia
Odio quiero más que indiferencia
Porque el rencor hiere menos que el olvido
Si tú me odias quedaré yo convencido
De que me amaste, mujer, con insistencia.
Pero ten presente, de acuerdo a la experiencia
Que tan solo se odia lo querido.
Pero ten presente, de acuerdo a la experiencia
Que tan solo se odia lo querido.
Ódiame, por piedad yo te lo pido
Ódiame sin medida ni clemencia
Odio quiero más que indiferencia
Porque el odio hiere menos que el olvido.
Ódiame, por piedad yo te lo pido
Ódiame sin medida ni clemencia
Odio quiero más que indiferencia
Porque el rencor hiere menos que el olvido
Si tú me odias quedaré yo convencido
De que me amaste, mujer, con insistencia.
Pero ten presente, de acuerdo a la experiencia
Que tan solo se odia lo querido.
Pero ten presente, de acuerdo a la experiencia
Que tan solo se odia lo querido.
Dedicado a los que odian tras los que insultan. Tal vez su dolor tenga más que ver con la falta de amor incondicionalque sienten en sus corazones, ante la cobardía de una pérdida no asumida que genera en el ego la necesidad de hacer daño. Les invitamos a un curso de Resonancias Schumann. Les hará bien. Gentileza de Musica.com y Charlie Zaa para StarViewerTeam International 2012.

El verdadero significado de la Navidad.

Pocas veces hemos reflexionado sobre algo tan importante como la Navidad. Es triste comprobar como en pleno apogeo de luces y despliegues de guirnaldas, muérdagos, belenes, árboles llenos de bolas luminosas, neones, fluorescentes y un largo etc…No seamos capaces de entender más allá de todo aquello que realmente nos conduce a nuestros más superficiales deseos y nos aleja de la verdadera esencia de nuestro hogar.

El hogar no es un conjunto de paredes de ladrillo con más o menos metros cuadrados ubicado en un lugar geográfico. El hogar es la vida, nuestra esencia vital, el lugar donde encontramos la Paz y el Amor. Tan solo aquellos que creen en algo transcendente a la materia, encuentran su hogar, especialmente en estos tiempos tan revueltos donde muchos parecen correr en una extraña depredación social sin sentido. Las estadísticas son amargas, especialmente cuando sabemos que una de cada cinco personas adultas que nos cruzamos por la calle no tiene empleo. Cada día se rompen parejas que antes se profesaban amor. Y el día de Nochebuena, muchos rompen relaciones en un contexto audiovisual que nos rodea de malas noticias en las que constantemente se fomenta la Ira, el Odio y el Miedo. (IOM)

IOM parece ser la nueva estrategia de guerra del Siglo XXI. Se acuñan nuevos trastornos antes inexistentes, se generan conflictos que no tienen sentido, discusiones y bajas pasiones que redundan en IOM, y que nuevamente retroalimentan con los programas de la Televisión, en los que constantemente se percibe IOM.

En un contexto así, llega la Navidad, y la estrategia social programa a las gentes para que se lancen a las grandes superficies comerciales a la compra compulsiva de regalos al son del “glamour” de las agresivas campañas publicitarias de l@s chic@s diez. Los cuerpos diez, las grandes estrellas de Hollywood, las/los “Top Model”, como si únicamente ese fuera el prototipo paradigmático de la panacea universal, y…mientras, una sociedad decadente, agonizante, absolutamente apegada al suelo, mira con los ojos al cielo, pensando que desde arriba llegará la solución que desde dentro no quiere mirar, porque al igual que viaja en avión, puede decidir ventana o pasillo, y mirar desde arriba la belleza de las nubes y las capas altas de la atmósfera, los contornos geográficos de islas y continentes, o bien, leer el periódico mirando constantemente el reloj en el pasillo para llegar  de forma nerviosa al destino y contestarle mal a la azafata y al abrir la compuerta, precipitarse en una carrera por llegar primero a la cinta del equipaje, en lugar de llegar con la sonrisa y un gracias, para recibir exactamente al mismo tiempo la maleta.

Esta y no otra, es la verdadera esencia de la ecuación de decisión. No importa lo que nos pase fuera, no viene al caso, desde dentro tenemos la responsabilidad de elegir lo que queremos ser, tener y aprehender que las supuestas amenazas no son sino oportunidades que nos envía nuestro propio “yo” para mitigar al “ego” que todos llevamos de serie.

¿Tanto trabajo nos cuesta tender la mano a aquellos que nos miran con ojos suplicantes? ¿Por qué pasamos de largo cuando contemplamos ese cruel contraste que si cabe, en Navidad se hace cada vez más pronunciado año tras año?. ¿ Por qué empeñarnos en seguir el patrón del IOM?

Tal vez sea la oportunidad perfecta para parar y reflexionar sobre ello. Si llevamos el IOM implantado (Ira+Odio+Miedo) se bloquearán nuestros centros gestores, y tomaremos decisiones basadas en el IOM. Es el peor de los virus de la humanidad.

Reflexionemos unos instantes y veamos estas sutiles ecuaciones como grados:

A.-Opción Navidad Nº1

1.-IOM+Envidia (E) = Afán para destruir al otro/a (A)= Destrucción+Dolor+ Trahuma (DDT)= Infelicidad Personal Constante. (IPC).

2.-IOM+Inseguridad/IPC (Infelicidad Personal Constante)= Daño Emergente Desproporcionado (DED).

3.-IOM+Inseguridad/IPC+Avaricia (Av)+Stress (S)= Daño Emergente Desproporcionado (DED)+ Efectos Colaterales (EC).

4.-IOM+Efectos Colaterales (EC)=Daño Emergente Aniquilativo Desproporcionado (DEAD).

DEAD (En inglés es Muerto).

Y  la otra realidad supersimétrica de la ecuación:

B).-Opción Navidad Número 2.

Trucos para Disipar el IOM:

-Apagar la Tele, Decirle a tu pareja aquello que sientes y obvias decir cada día, Tocar en el piano las melodías que deseas fluir, Sonreir a los miembros de tu familia, Sentir el abrazo sincero de los que te quieren, Emocionarse, Abrazarse y Mirar por la ventana del avión deleitándose en el paisaje y parando el tiempo. Darle la bufanda a ese que pasa frío en el duro mármol del local que se traspasa frente a casa y alzársela al cuello con un abrazo. Abrazar a tu hermano/a y dedicarle tu mejor sonrisa.

Para la opción 2 no hace falta más que un plato de sopa, un hogar interior y mucho Amor Incondicional. Justo ese que  los arraigados en IOM no quieren/pueden ver.

Como siempre, saquen sus propias conclusiones. Muchos hemos decidido estar en A.M.O.R y no en IOM. Por eso todos los días es Navidad.

Feliz Navidad.

Merry Christmas.

Joyeux Noël

С Рождеством

Frohe Weihnachten

メリークリスマス

StarViewerTeam International 2011.

Entrevista a Julia Jiménez: Investigadora y psicóloga. Miembro de la División DKG de la Fundación StarViewer Internacional.

Seguidamente ofrecemos la entrevista realizada por la emisora radiopolis.org en el programa “cuatro estaciones” a Julia Jiménez, investigadora y psicóloga. Julia es miembro de la División de Investigación y formación DKG de la Fundación StarViewer Internacional y nos explica las claves de nuestra evolución.

 

 

 

 

 

 

 

 

Puede escuchar el programa aquí.

 

StarViewerTeam International 2011.

 

El corazón inteligente.

 Nuestro corazón no sólo es un músculo. Es mucho más que eso. Genera un campo electromagnético de 360 º  alrededor nuestra (observado en espectroanálisis de frecuencias, según investigaciones del Instituto Heartmath. California) que varía en función de la calidad de nuestros sentimientos.

   Cuántas veces hemos oído “sigue tu corazón”, o  “qué te dice el corazón”, o “ me lo dice el corazón”.

   Es así, el corazón tiene su propia inteligencia, procesa información, tiene sus propias neuronas. La inteligencia del corazón es intuitiva. Cuántas veces hemos oído decir “sigue tu intuición”.  Los estudios de Heartmath confirman que estábamos en lo cierto.

 Este campo electromagnético generado por el corazón emite señales distintas según las emociones de la persona. Cuando por ejemplo, la persona siente miedo o frustración, las señales que se observan en el campo electromagnético son caóticas. En cuanto la persona empieza a cambiar sus sentimientos por otros como por ejemplo, la gratitud, la señal de este campo varía completamente.

   ¿Estaríamos afectando o influyendo a otros con nuestros sentimientos?

No sería necesario que lo confirme un experimento de laboratorio, ya que todos hemos estado cerca de una persona que está deprimida, y angustiada, y en otras ocasiones, cerca de una persona alegre, entusiasmada.

Esto nos lleva a una profunda reflexión en cuanto a cuidar de nuestros sentimientos, y a hacernos responsables de cómo nos sentimos, si queremos ser nosotros mismos quienes “gobiernen” en su campo electromagnético, y no ser afectados por el de los otros. Aquí empieza nuestra libertad.

     Julia Jiménez (División DKG) StarViewerTeam International 2011

La sublime emoción.

En la oscuridad, cuando la confusión disuelve la esperanza, en los momentos en los que el tiempo, simplemente pasa…

Pero recuerdas que en la soledad, también te hablas, y que justo detrás de tus ojos, está tu alma, que vibra en ti, en este cíclico tiempo de presente continuo.

¿Recuerdas?  en la soledad, detrás de tus ojos, tu mismo/a  te aguardas, esperando, al menos, una de tus mirada, y entonces, veas la belleza que hay en ti, LA SUBLIME EMOCIÓN,  que se expresa, cuando Te amas, cobrando vida en el brillo de tus ojos, despertando el otro 97 por ciento de tu ADN, regando de gozo cada una de tus células.

La sublime emoción que activa los propósitos de nuestras almas,  que nos guía,  como brújula maestra en la travesía de nuestras vidas, la sublime emoción que hace cristalizar en perfectas y simétricas figuras geométricas las moléculas del agua; la sublime emoción que sintoniza la melodía del sol, de la tierra, y de las estrellas, y la melodía de otros, que también como tú, en la oscuridad, detrás de sus ojos, en el silencio, ven su belleza; de otros que también, como tú, han cristalizado sus moléculas de agua, y han convertido su corazón en un manantial de Amor,   del que llenan  sus vidas, desde el que despliegan sus alas, devolviendoles la esperanza, disipando sus dudas, dotandoles de propósitos, de confianza.

 Ellos, también como tú, SIENTEN la sublime emoción.

 Julia Jiménez. División DKG. StarViewerTeam International 2011.

La Relación Ionogenomática: ¿Qué es?

Con las primeras luces, en el silencio del alba, el Sol te susurra de nuevo, que otro espectacular amanecer sale a tu encuentro, desplegando ante ti toda su magia, y en su sublime código de amor, a través de su espectro gamma de señales electromagnéticas, un día más, emociona acariciando con resonancias (Shumann)  el bello y  dulce  rostro de la Tierra.

  Tal vez no lo oigas, pero tus células en su infinita sabiduría, y gozando con gratitud de esta melodía cósmica, son testigos y reconocen  cómplices el silencioso diálogo de amor, en su absoluta e incondicional  entrega del Sol a la Tierra.

  Es decir,  en la armonía e inteligencia del universo del que somos parte, y con el que estamos conectados, se da una interelación entre el sol, los rayos gamma, a través de las resonancias Schumann -entre la superficie de la Tierra y la ionosfera-, y nuestro ADN, nuestro código informático interno. “Tal vez no lo oigas” porque las frecuencias correspondientes a la caja de resonancia por la interacción entre la Tierra y la ionosfera oscilan entre 7,8 ;13 Hz y 20 Hz en el espectro no audible para el ser humano, pero si interactúan con los iones de calcio que son claves en la vida de las células (“testigos y cómplices de este diálogo”), y en particular en las neuronas, modificando la producción de proteinas en el ADN. Esta asombrosa  relación es lo que llamamos la relación ionogenomática. 

Julia Jiménez (División DKG) StarViewerTeam International 2011

Comunicación no violenta: Un lenguaje de vida relacionado con tus valores. (CNVC)

I.Introducción.

Pretendemos con este artículo realizar un acercamiento a la Comunicación No Violenta, desarrollada por Marshall Rosenberg, Doctor en psicología clínica, educador y reconocido mediador en conflictos internacionales. También ha fundado el “Center for Nonviolent Communication” (CNVC), en el año 1984.

La CNV no hace referencia únicamente a una forma de violencia explícita de comunicación sino que trabaja otras formas de violencia más sutiles (no verbal, paraverbal, agresivo-pasividad…)

II. El proceso de la CNV y sus componentes.

El proceso de la CNV se divide en dos modalidades (escuchar con empatía y expresar con honestidad) y cuatro pasos (observar sin evaluar, comprobar cómo nos sentimos, decidir cuáles son nuestras necesidades y especificar una petición.

Si queremos llegar al deseo de dar desde el corazón, enfocaremos la luz de la conciencia de modo que ilumine cuatro zonas, a las que vamos a referirnos como los cuatro componentes del modelo de la CNV.

En primer lugar observamos  lo que ocurre realmente en una situación dada; lo que dicen o hacen los demás: ¿sirve o no sirve para enriquecer nuestra vida? El truco consiste en saber expresarlo claramente de modo que no incorpore ningún juicio ni evaluación; poder decir simplemente qué cosas que hace la gente nos gustan y cuáles no. Después, una vez hecha esta observación, comprobamos cómo nos sentimos. ¿Nos sentimos dolidos, asustados, alegres, divertidos, irritados, etc.? Y en tercer lugar decidimos cuáles de nuestras necesidades guardan relación con los sentimientos que hemos identificado. Siempre que utilizamos la CNV para expresar de forma clara y sincera cómo nos sentimos, está presente en nosotros la conciencia de estos tres componentes.

Por ejemplo, una madre podría manifestar esos tres aspectos del proceso diciéndole a su hijo adolescente: “Félix, me molesta ver dos calcetines sucios hechos una bola debajo de la mesita de café y otros tres al lado del televisor, porque estoy necesitando más orden en las habitaciones de la casa que compartimos.”

Acto seguido, la madre abordaría el componente número cuatro, que es una petición muy específica: “¿Estarías dispuesto a recoger los calcetines y llevártelos a tu habitación o meterlos en la lavadora?” El componente número cuatro se centra en lo que esperamos que haga la otra persona para enriquecer la vida de ambos.

Así pues, una parte de la CNV consiste en expresar de manera muy clara, ya sea verbalmente o por otros medios, información sobre estos cuatro componentes. Nos conectamos con los demás percibiendo primero lo que ellos observan, sienten y necesitan, y descubriendo después en qué enriquecerá su vida recibir lo que nos piden, su petición.

Cuando centramos nuestra atención en los aspectos citados y ayudamos a los demás a hacer lo mismo, establecemos una corriente de comunicación que discurre en ambos sentidos y se manifiesta de una manera natural: observo, siento y averiguo qué necesito, qué me hace falta para enriquecer mi vida; qué observas, sientes y necesitas; qué te hace falta para enriquecer tu vida.

Cuando usamos este proceso, podemos empezar de dos maneras; ya sea expresando la información de esos cuatro componentes o bien recibiéndola empáticamente de otras personas.

Es importante tener en cuenta que la CNV no es una fórmula preestablecida, sino un proceso que se adapta a diversas situaciones y a diferentes estilos personales y culturales. Aunque por razones prácticas podemos referirnos a la CNV como un “proceso” o un “lenguaje”, se pueden experimentar las cuatro facetas del proceso sin necesidad de articular una sola palabra. La esencia de la CNV está en la conciencia que tenemos de esos cuatro componentes, no en las palabras concretas que intercambiamos .

III.-Observar sin evaluar.

Aprendemos a separar entre la observación y la evaluación. Siempre que las mezclamos, la otra persona suele tener la impresión de que estamos criticando.

Las observaciones tienen que ser específicas del momento y el contexto.

“Juan no ha marcado un gol en veinte partidos”
en vez de:- “Juan juega mal el fútbol”.

IV.-Identificar y expresar los sentimientos.

Cuando elaboramos un vocabulario de sentimientos que nos permite describir de forma clara y precisa nuestras emociones, nos resulta más fácil comunicarnos con los demás.

1. “Me siento un incapaz como guitarrista.” (inadecuado)
2. “Me siento decepcionado / frustrado por mi falta de capacidad como guitarrista.”(adecuado)

 

V.-Asumir la responsabilidad de nuestros sentimientos.

La CNV potencia la conciencia de que aquello que hacen o dicen los demás puede ser el estímulo, pero nunca la causa, de nuestros sentimientos.

Cuando alguien se comunica negativamente con nosotros, tenemos cuatro maneras de recibir el mensaje:

1. Echarnos la culpa a nosotros mismos
2. Echar la culpa a la otra persona
3. Darnos cuenta de nuestros sentimientos y necesidades
4. Darnos cuenta de los sentimientos y necesidades que oculta el mensaje negativo de la otra persona.

Las formas 3 y 4 estarían relacionadas con los principios de la CNV

En lugar de culpar a la otra persona por lo que sentimos, aceptamos la responsabilidad que nos corresponde reconociendo nuestras necesidades, deseos, expectativas, valores o ideas. Otra opción consiste en iluminar con la luz de la conciencia los sentimientos y necesidades de la otra persona en ese momento según ella misma los expresa.

Ej1: Cuando me han dicho que no vienes a comer me has dado un gran disgusto.

Ej2: Tuve un gran disgusto al enterarme de que no venías a comer porque quería hablar contigo de ciertas cosas que me están molestando.

En el Ej1, la persona atribuye la responsabilidad de su disgusto únicamente a la actuación de otra persona, mientras que en el ejemplo 2, la persona atribuye el origen de su sentimiento de disgusto a su propio deseo no satisfecho.

Al centrar la atención en nuestros sentimientos y necesidades, tomamos conciencia de que sentirnos heridos en algunas circunstancias viene por nuestra necesidad de que se reconozcan los esfuerzos que hacemos.

VI. Lo que queremos pedir a los demás para enriquecer nuestra vida.

Es importante evitar las frases vagas, abstractas o ambiguas, y recordar que tenemos que emplear un lenguaje de acción positiva para hacer saber a los demás qué queremos de ellos, en lugar de centrarnos en lo que no queremos.

Al hablar, cuanto más claramente manifestemos qué queremos, más probable será que lo consigamos. Ya que el mensaje que enviamos no siempre es el mismo que recibe quien nos escucha, necesitamos saber cómo averiguar si lo que hemos dicho se ha entendido correctamente. Sobre todo cuando hablamos a un grupo, debemos dejar muy claro qué clase de respuesta esperamos recibir. De otro modo nos enzarzaremos en conversaciones que no llevan a ninguna parte y que harán perder mucho tiempo a los miembros del grupo.

Para lograr que los demás confíen en que les estamos pidiendo algo, y no exigiéndoselo, debemos indicarles de alguna manera que sólo queremos que satisfagan nuestros deseos si les apetece hacerlo. El objeto de la CNV no consiste en cambiar a la gente ni en modificar su conducta, sino en establecer un tipo de relación basado en la sinceridad y la empatía que permitirá que se satisfagan las necesidades de todos.

VII.-La recepción empática.

Mediante la recepción empática pasamos a prestar atención a lo que observan, sienten y necesitan los demás y lo que nos piden, sabiendo escuchar el mensaje sin tomárnoslo como un rechazo personal.

En lugar de ofrecer empatía, solemos ceder a la fuerte necesidad de dar consejos o tranquilizar a nuestro interlocutor, o bien de explicarle cuál es nuestra postura o nuestros sentimientos. La empatía, sin embargo, exige de nosotros que vaciemos nuestra mente.

VIII.Expresar reconocimiento

Con el único fin del elogio por sí mismo, establecemos:
1. El hecho en concreto que ha contribuido a nuestro bienestar
2. La necesidad particular que ha quedado satisfecha con él
3. El sentimiento de placer que se produce como resultado.

IX.Cuadro resumen de las dos modalidades y los cuatro componentes de la CNV.

Expresaré sinceramente cómo soy sin culpar ni criticar a nadie.

Recibiré con empatía cómo eres tú sin escuchar en tus palabras que me culpas o me criticas.

1. Los actos concretos que observo
(veo, oigo, recuerdo, imagino) que contribuyen (o no) a mi bienestar:
“Cuando yo veo, oigo……”
1. Los actos concretos que tú observas (ves, oyes, recuerdas, imaginas) que contribuyen
(o no) a tu bienestar:
“Cuando tú ves, oyes……”
2. De qué modo me siento en relación con estos actos:
“………me siento……..”
2. De qué modo te sientes en relación con estos actos:
“………te sientes……..”
3. La energía vital en forma de necesidades, valores, deseos, esperanzas o ideas que crean mis sentimientos:
“……….porque yo necesito……”
3. La energía vital en forma de necesidades, valores, deseos, esperanzas o ideas que crean tus sentimientos:
“……….porque tú necesitas……”

Pediré claramente lo que sé que podría enriquecer mi vida, sin exigirlo.

Recibiré con empatía lo que podría enriquecer mi vida, sin escuchar ninguna exigencia en tus palabras.

4. Los actos concretos que me gustaría que se realizaran:
“……..y me gustaría que tú……”
4. Los actos concretos que te gustaría que se realizaran:
“……..y te gustaría que yo……”

X.- ¿Cuándo la comunicación nos aleja ?

– Cuando nos herimos a nosotros mismos y herimos a los demás.

– Cuando emitimos juicios moralistas que presuponen error o maldad en todo aquel que no actúa de acuerdo con nuestro sistema de valores.

– Cuando hacemos uso de comparaciones que bloquean la compasión.- Cuando no somos conscientes de nuestra responsabilidad con respecto a todo lo que pensamos, sentimos y hacemos.

– Cuando comunicamos nuestros deseos en forma de exigencias.

XI.- Aplicaciones de la CNV en nuestra vida

Puede aplicarse de manera efectiva en todos los niveles de comunicación en las situaciones más diversas:

–       relaciones íntimas

–       familia

–       escuela

–       organizaciones e instituciones

–       terapia y asesoramiento psicológico

–       negociaciones diplomáticas y comerciales

–       disputas y conflictos de todo tipo

XII.- Beneficios que aporta la CNV

La CNV nos permite reestructurar nuestra forma de expresarnos y de escuchar a los demás, haciéndonos conscientes de lo que observamos, sentimos, y necesitamos.

Favorece la escucha atenta, el respeto y la empatía y propicia el deseo mutuo de dar de todo corazón:

  • Podemos crear relaciones personales más satisfactorias, basadas en el respeto, la compasión y la cooperación.
  • Resolver conflictos pacíficamente, ya sean personales, domésticos, institucionales o internacionales.
  • Romper con efectos de experiencias pasadas y condicionamientos culturales.
  • Saber decir “no” y aceptar el “no” del otro.
  • Resolver sentimientos de culpa, miedo, vergüenza y depresión.
  • Descubrir que las personas pueden contribuir naturalmente al bienestar de otros, si lo hacen desde la libertad.
  • Desarrollar la capacidad de escucha y comprensión.
  • Terminar con patrones de pensamiento que llevan a discusiones, ira y depresión.
  • Encontrar las necesidades que dan vida a individuos, familias, colegios, comunidades y empresas.

La CNV permite perdonarnos a nosotros mismos mediante la detección consciente de las necesidades que estábamos intentando satisfacer cuando hemos hecho algo que luego lamentamos, y centrar nuestra atención en lo que verdaderamente necesitamos.

Mediante el proceso de la CNV aumentamos nuestra capacidad para responder con habilidad ante las diferentes situaciones de la vida cotidiana, dotándonos de responsabilidad para con nuestra ecuación de decisión. Es decir, somos capaces de reconocer nuestros  sentimientos y responder con habilidad a nuestras necesidades, mediante la paralización de los juicios de valor y el examen interior de nuestros sentimientos y necesidades, así como su expresión sana.

La CNV se está mostrando como una herramienta útil y terapéutica en el trabajo con personas que padecen ansiedad excesiva, inestabilidad emocional o problemas de comunicación, entre otras dificultades, en el marco del trabajo de las habilidades sociales.

Jesús Mendieta Martínez (División DKG) /StarviewerTeam International 2011.

Apéndice

Algunos sentimientos básicos que todos tenemos

-Sentimientos cuando nuestras necesidades están satisfechas:

–       Agradecidos/as

–       Conmovidos/as

–       Deseosos/as

–       Optimistas

–       Emocionados/as

–       Orgullosos/as

–       Alegres

–       Aliviados/as

–       Asombrados/as

–       Cómodos/as

–       Energéticos/as

–       Esperanzados/as

–       Estimulados/as

–       Inspirados/as

–       Realizados/as

–       Seguros/as

–       Sorprendidos/as

-Sentimientos cuando nuestras necesidades no están satisfechas:

– Abrumados/as

– Avergonzado/as

– Confundidos/as

-Desalentados/as

– Desesperados/as

– Desilusionados/as

– Desilusionados/as

– Desesperanzados/as

– Enfurecidos/as

– Enojados/as

– Frustrados/as

– Impacientes

– Incómodos/as

– Inútiles

– Irritados/as

– Nerviosos/as

– Preocupados/as

– Reacios/as

– Solos/as

– Tristes

Algunas necesidades básicas que todos tenemos

Autonomía:

•  Elección de ideales/objetivos/valores

•  Elección de proyectos para lograr nuestros propios ideales, objetivos y valores

Nutrición y cuidado físico:

• Aire

• Agua

• Alimentación

• Descanso

•  Expresión sexual

• Contacto Físico

•  Movimiento, ejercicio.

• Protección de aquellas formas de vida que amenazan a la vida: virus, bacterias, insectos, animales depredadores

• Vivienda

Celebración y conmemoración:

•  Celebración de la creación de la vida y de los ideales alcanzados.

• Conmemoración de las pérdidas: de los seres queridos, los ideales, etc. (Duelos)

Esparcimiento:

•  Diversión

•  Risa

Integridad:

• Autenticidad

•  Creatividad

•  Propósito

• Autoestima

Comunión Espiritual

• Armonía

•  Belleza

•  Inspiración

•  Orden

•  Paz

Interdependencia:

• Aceptación

• Agradecimiento

• Amor

• Apoyo

•  Comprensión

•  Comunidad

•  Confianza

•  Consideración

•  Contribución al enriquecimiento de la vida

•  Empatia

•  Honestidad (la que nos da el poder para aprender de nuestras propias limi­taciones).

•  Proximidad

•  Respeto

•  Seguridad

•  Seguridad emocional

Bibliografía

–       Marshall B. Rosenberg, Ph. D. 2006. Comunicación no violenta. Un lenguaje de vida. Gran Aldea Editores.

– Para mayor información sobre Comunicación no violenta: Center for Nonviolent Communication (CNVC)

www.cncv.org  2428 Foothill Boulervard, Suite E+La Crescenta, California 91214, USA

Email: cnvc@CNVC.org   Teléfono en Estados Unidos: 1-818-957-9393

www.comunicaciónnoviolenta.com

Asociación Española para la Comunicación No Violenta

www.vivenciaempatica.org

Fundación para la Comunicación No Violenta en Bogotá, Colombia 

www.cnv.argentina.com.ar

Comunicación No Violenta Argentina

 

 

La ecuación de decisión: Primera parte. ¿¿Realmente quieres ser Libre…??

 Cada mañana, al abrir los ojos, la oportunidad de seguir viviendo comienza de nuevo, reanudamos el viaje, como peregrinos en este espacio-tiempo, caminando hacia ese objetivo que por no saber donde encontrarlo, buscamos desesperadamente.

  En nuestros itinerarios nos encontramos a cada momento con distintas alternativas, en cruces de caminos en los que una dirección, excluye a las otras posibles, y justo en ese instante, empieza la aventura, justo en ese instante entra en juego LA ECUACIÓN DE DECISIÓN.

 

  Tomamos decisiones en base a aquello que nos están mostrando nuestros cinco sentidos, pero aquello que se muestra ante ti, tan real,  es el resultado de tus decisiones en el pasado, y si no nos gusta lo que vemos, habremos de preguntarnos a nosotros mismos y sólo a nosotros mismos, quién en mi tomó esas decisiones?.  ¿Quién en mi, está tomando decisiones?.

   ¿Las decisiones las toma mi verdadero yo, mi yo profundo, el que tiene en cuenta mis verdaderos sentimientos, o bien las toma en mi, el ego?, entendido éste como la programación que gradualmente se va instalando en nuestra mente desde niños, para responder a las exigencias de una sociedad que no siempre es la idónea, para responder a las expectativas de otros egos, la programación del miedo, entendido éste como el mayor obstáculo que me impide conectar con los sentimientos de mi yo profundo, con mis verdaderos sentimientos. ¿Quién en mi está decidiendo?

   ¿Tomas decisiones desde un estado de paz interior o tomas decisiones desde    un estado interno sutil y gradualmente alterado por el miedo?, ¿en qué lado de   la jaula estás?, estás aún dentro de la jaula del ego?, sólo tú, y nadie más que    tú en la intimidad de tu espacio interno, puede responder con sinceridad.

 ¿Cuáles son los barrotes de la jaula? El miedo y todos sus derivados, por ejemplo, la ira, la agresividad, ¿ No es la ira o la agresividad una forma de “defendernos” de aquello que nos produce  miedo?.

  En este cruce del camino de nuestro itinerario de vida, la pregunta clave qué  solo nosotros hemos de preguntarnos porque sólo nosotros podemos    respondernos con sinceridad a nosotros mismos es: 

¿¿ Realmente quiero ser Libre??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Continuará en parte 2.

Julia Jiménez (División DKG) StarViewerTeam International 2011.

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